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分享快乐文091015 星期一 阴天 那天是久违的姐妹日哈哈 很棒 本来是去逛街的 然后yl妈咪担心 所以只是吃东西 然后去YL家做马卡龙 哈哈哈 载了我们去sri petaling 哇老 找一个店 找到很久 晒着太阳 走走走 我的妈呀!!找了很久 终于找到了！！就是 <CAFE KOREA> 找到的心情就是很有满足感！很棒！ 看看照片啦

 

 很棒！

找到了 很犹豫要做哪里xD 我和圆圆都是想坐上面xD 可是两个YL -.-哈哈哈 做了 我们第一时间是check in xD 然后才看菜单 可是真的很热..然后就叫啊叫 

    

棒哦 都很辣哈哈哈哈！ 吃啊吃！BEER ！！ 吃完了就吃甜品!哈哈哈 我不知要说什么了xD就是爽 就聊啊聊啊聊 不错吃 铁板那个味道不是很好 可是不错啦！吃啊吃也别忘了拍照！！

哈哈哈 搞怪！！我们最爱 吃的过程都很愉快 我们都很漂亮诶不是xD 过后我们在黑白写字 哇 真爽！

 棒哦！哈哈哈 写啊写

准备买单啦！吓死我们了 好贵啊！！一个早餐！ 一个人出30 真的很贵啊！！快疯了 服务不是很好吧 说鸡和啤酒1set 结果啤酒 30$$ 哇老 唉 看开一点 久久一次 他们的serv change 10% 我的妈呀！！！然后以为算错 跑回店哈哈哈哈 结果对了 真的余爆！xD

之后去买做马卡龙的材料 买啊买 回去Yl家做 失败了一次 我的妈呀！ 这下真的有点不满足的感觉 唉 而且时间很紧迫 没什么时间 可是 还是失败了 不能吃那种！唉 浪费钱 和材料！算了吧。。唉  回家咯 幸运妈妈没有骂我xD 好吧 这一天 还好啦 聚在一起就是开心吧！ 要存钱了 啊啊啊 

-//无标题

以为能好好的 原来不能 最近发生的事 真的特别多 我总爱问自己 到底自己有事 谁会一直陪我面对 我明白的 我是一个敢恨敢疼的人 我真的很想知道 为什么每一次发生事情 始终都是自己最勇敢 自己面对 其实满失望的 可是这些失望算什么哈哈 也好 让我看清一些人 yyl wwy mcl yyl 我明白 你们自己也无能为力 我明白的 我不会怪你们 哈哈恩 别担心吧.-//在吵架的当中 对你真的很失望 一次次的被你伤 我却还能装得没事 是不是你太了解我 所以知道我弱点在哪里就一桶一桶的往我痛处桶 真的想不到你会那么狠 那么潇洒 我真的一点也不在意别人说我 可特别是你 能让我很痛很痛 可能是因为以前我们的关系真的不一般 红颜闺蜜呵呵 或许真的都不在乎了吧 真的很多回忆 你的一句话可以让我痛很久 我是一个会越来越贱的贱人 你吊我一餐是你发泄最爽的方法 对吧哈哈 我都明白了 可能吵架时 对方都会说出狠话 不过我却真的很被伤到 算了吧 嗯 今天听到紫乐和我说 其实你还在乎我 你告诉hcj他们说 不要说太过分的话伤害欣如 你知道吗 我听了 我快哭了 为了不让别人发现 抬起头来 可还是有人发现我眼睛有泪.LSQ 答应我 好好爱自己吧 嗯 谢谢你的伤害 让我看清了你、//-整件事都是为了要保护身边了 所以和别人吵了起来 可却发现 帮自己的人真的不多 又让我一次次的领悟.

WYY-请你别自责吧 我没有怪你 也请你别怪自己 好吗？别哭了 我真的会很心疼 你很幸福 有一个很疼你的哥哥 好好珍惜 别总是怪自己没有 其实你很好 真的.嗯 我也明白你只是无能为力了-//关于BD 对不起 我答应不了你 真的 我懂我们值得幸福 可是我不想 我宁愿不想去接受 我懂 我喜欢lkj真的蛮累的 可是我不会经常不开心 看见lkj的笑容 我的心也跟着开心了 你知道吗 喜欢lkj是我一直以来 不会那么痛的恋人 都说了 可能是我对lkj的爱不足够 因为可能之前都太受伤了 让我明白爱情根本不可靠.我和bd只适合做朋友兄弟 或许这就上踢安排的 我们不能勉强 你真的以为bd很爱我吗 其实我想告诉你 bd不是很爱 因为他连自己爱不爱也不确定 所以你真的有机会 可能他给你的安全感 关心 和心疼你 所以让你喜欢上了她 别骗自己了 你对他并不是只有感觉 你已经喜欢上了 所以才会痛苦的很难放下 你太依赖他 依赖到不想离开 可却逼不得已的离开.你需要男人的依靠 依赖 也正所谓云丽说 有时候很累 就只想找个人依赖 我明白的 不过能不能答应我 如果真的放不下 那就别放 慢慢的你就会发现自己放下了 真的 这些根本不能急 我真的很开心 你会告诉我真实的 因为我不想自己的姐妹隐瞒自己 而且你心疼bd 也没有在我面前装 还会告诉我你很心疼他 我真的很开心 因为你不做作 你把你的喜悦悲伤都告诉了我 即使你喜欢的人喜欢我 可你还是没有逃.嗯 我要说的就是这样了.

0301-对不起 我一直伤你 说真你是我一直被伤害的人 哈哈 或许不想你再喜欢下去 因为我不值得你这样去喜欢 我承认 我也依赖你了 你对我很好 不过我也只能和你说声对不起 毕竟你知道我喜欢的谁 今天你变了 可能是因为我说的话太伤你 让你变得随便也不想理会 我明白 做你女朋友一定会很幸福 可是时间偏偏来的不对 我也很恨我自己 一直给你假希望 错觉 抱歉 真的 爱情来了 可时间来得不对 对不起 现在我也只能说对不起了 听见我的朋友说你的坏话 我没有出声 他们说了很多很多 我不知我还要不要去相信你 还是相信他们的话 真的很烦 有时他们说的真的很对 最近发生的事 让我觉得更是了 你之前喜欢cmy 和我聊下天 就说喜欢我哈哈 真的不明白 之前你和cmy很好 头像也放他 封面也放 如果是cmy换的 你回到家也可以换回 可是你没有 也听说你喜欢cmy对吧 所以 只好这样了 或许你对我的感觉也是依赖 因为那时每次在你伤心难过 只有女生的唯一是我陪着你 所以你也习惯了依赖 不过我想告诉你 你可以找到比我更好的 我也很希望自己能喜欢你 能让别人羡慕自己的爱情 在我们暧昧的时候 很多人都误会了 叫我幸福什么好好珍惜的话 其实问心的 我喜欢你吗..我不想骗自己 我对你有感觉这是一定的 可是我很清楚自己喜欢的是另一个他.有时玩笑的牵着你的手 真的很幸福 很温暖 可也只是当时的感觉吧 我真的很想说 别对我太好 我不是什么好人 其实我也好贱.嗯 对不起 我该慢慢的拒绝你 伤害你了.也只因为自己身边的人好过.

WHL-谢谢你 对我再也没有恶厌 也谢谢你妹哈哈哈 蛮担心你 因为你为了我们所以这样 也为了自己的妹妹 你真的是一个好哥哥 真的 相信你 HLAA <3 谢啦 相信你欣赏我哈哈哈哈xD 总是很疼我们这些小的 我知道你都很难为 好吧 有事记得和我说!我的好巴打 胃嗨AA、

在部落格 我真的很少说起你和我的事 可能我对你的爱真的不太深 回忆也不太多 不过 一直以来 我对你的好 都是真的 你是个会影响我喜悦悲伤的人 看见你的灿烂笑容 心里真的蛮开心 虽然我知道自己不属于你 之所以这样 我没有告白 我只等待明年 如果明年我们还能相遇 我会好好的祝福你.嗯 好吧 只想告诉自己 什么事 我都会熬过去.-//谢谢yyl 哈哈哈 性格蛮一样的哈哈哈 真的很不错 最近你病了 要好好照顾自己 真的 也别太自责.好吧 更新到这、、

10月的烦恼 =)

为什么 烦恼越来越多 我真的很累了 我只想做个简简单单 普通的人 为什么 总是烦恼越来越靠近我/

1008-这个日子 总是特别多烦恼 早上打球 你的态度那些 真的对我变了 跟yyl说的时候 眼泪默默留下 我真的很痛苦 为什么总是要这样对我 我到底有什么对你不好呢.我以为我们能像以前一样做好朋友 可是还是变了.对不起 打球 一直打到你 可是你没怎样 一起跌倒 我脚损了 你趴着 我自己站起来 我把手伸出来 你却自己起来 看都不看 算了吧 我可以承认 我真的挺了解你.wyy说的对 你喜欢谁 毕竟我们都知道 为何还要去犯贱自己 委屈自己呢.我的执着对你来说是纠缠 我明白 我长得不好看 不美 可是何必要这样去对待我 我也是人 能尊重我吗？STARBUCK 也是 我想你们share 可是你却不喜欢 不要占着我喜欢你 你就可以放肆.我是人 不是狗 我真的没必要讨好你 只因为 我喜欢你才这样做 可是你没有想过 那时我对你最后一次温柔'=) 以后我们也只能擦肩而过.见到彼此也不会在微笑.你还记得一直以来 我为你做的 你都不曾说谢谢 哈哈/.算了吧 真的算了 心很痛 我还是有办法让自己不疼 可是那是借口 不疼都是假的.看吧 我可以的 再见了 凯均.</3 以后还是朋友.=)

我承认我脾气真的不好 很不好 不过 我已经为了身边的人 控制了自己的情绪 水瓶座的人总是口是心非 对 我承认.了解我的人 我心里知道是谁.我和你说心事 埋怨 生气什么的 我希望你会就算蠢 学的道理不多 不懂得安慰 我只希望你的陪伴 告诉我 别想那么多 你还有我 这样我都已经足够了 而不是和我说我告诉你这些让你觉得很烦 而放狠话 我可以怪你太蠢 可是 我心还是会很疼 我明白 你是不想我不开心 而说一些无关的安慰告诉我 我能明白 可是我不希望你这样对我说 其实我可以很了解你 真的 你的人很容易被了解。可是我真的很希望有人能了解我 我承认 我在此这里承认 了解我的人只有我家人和我的闺蜜WYY YCT 你知道吗 我真的很希望你能多了解我 我承认 我真的很容易被人了解 真的 你是我的红颜 可是我们什么心事都没有告诉对方 我不想这样 一次次的这样被伤的我 懂我心很疼吗？每次只有我交心出来 可是却没人和我聊心/你真的以为我过得很好吗 我一点也不好 我很累 我才十几岁 为什么烦恼却那么多.道理懂太多也不见是一件好事 反而心更难以控制.
眼泪在眼眶 朋友的一句安慰 却把眼泪留下了.这是真的=) 有时候 我真的很想一个人真的

/闺蜜儿 对不起 我明白我脾气真的很不好 不过我真的很希望你们能了解和体谅我 等我消气了 我会很后悔自己说狠话 真的 可是如果真的不能体谅告诉我吧 我会离开的 我不希望你们对我有不满 而不告诉我 这样我更心疼 懂吗.我明白 话题都越来越少 可是我真的很希望不要只是我一个人在说话.有些狠话 不一定是真的 只是当时的气话 就像我很想和你们吃东西 却因为你们的矛盾 我却说了一句 我不想去吃. 不是我要放笑脸 而是代表我不开心 我不想说话 我真的很想你们理解我 对不起.'

不想和每个人关系那么好 一旦他们离开了 我心会很疼/我真的很久没哭了 因为真正的难过是哭不出来 而哭出来了 是因为藏在心里逼得太久.我真的好想哭一场 去一个地方 散散心.去一个没有人的地方 哭完出来 可是却不能. 我明白 谁都不会陪自己永远 也没资格说.眼泪总是在眼眶 考试做完了 自己在那唱歌 一面哭.或许只有音乐懂自己.看我这篇文章的人 替我难过的谢谢你 因为你觉得很心疼我 看得人没有哭 可是写的人 说得人 却一面流泪一面写.我真的很怀恋以前 我长那么大 没有一次惊喜 没有朋友给我生日惊喜 没有特别的礼物 找不到一个很爱我也很爱他的人.我真的没有过这些.-我是单身狗 可是我有我的闺蜜儿.谢谢你们了..

江欣如 加油吧<3

1004-//

                         晴                 20151004-

1004-每年的这一天 都是我最爱的人生日 就是我亲爱的妈 今年真的超不好意思哈哈哈 因为没有买生日礼物给妈哈哈哈 可是妈妈挺挑剔 到现在真的不知道妈妈喜欢什么哈哈哈 做女儿做到那么失败 otoke xD 可是老妈没怪我 爱你哟 祝你每一天都开开心心 最重要身体健康 青春美丽哈哈哈 其实 真的很谢谢你的照顾 一直以来 受得委屈 我都明白。虽然你有时骂人要骂很久 还有时放狠话 不过习惯了 也慢慢没事吧哈哈哈 可是老妈 可以不要那么狠吗哈哈哈哈哈 爱你哟 然后去cowboy庆祝生日接下来 跟阿姨唱k爽

2015的这一天 我真的很喜欢 谢谢今天圆圆女儿陪我逛街 吃喝玩乐虽然路途很累 可是都很满足哈哈哈 很多很美的衣服 就是因为买了那件bodoh27块的衣服 搞到我没什么mood买其他的 真是淋吊xD 哈哈哈 不过希望可以卖到出去xD然后下次要4人行的去买自己喜欢的衣服 讲真 其实我是一个不爱逛街的人 逛一下就会喊累哈哈哈 跟我走街的都会没mood 不过今天不懂做么那么爱走哈哈哈 为了妈妈的生日礼物 也大概是跟圆圆出 所以这样爱逛哈哈哈 钱方面 真的不用计较那么多 哈哈哈 本来讲去permaisuri结果一说 TS就去哈哈哈 真棒这种感觉 以为妈妈都不给哈哈哈 没想到给！哈哈哈 因为圆圆是家长听到能放心让女儿和他走的名字 不止圆圆 还有两个矮瓜 哈哈哈xD 所以特别爱这一天 真的很爽 很自在 可以玩那么久 累死你了哈哈哈 下次 一定要4人行哈哈哈！！ 然后聊了很多哈哈哈 真的不知道自己的选择哈哈哈 唉..棒棒的今天 很喜欢 爱你 

  

至于你 我真的很烦 我觉得自己一直在纠缠着你 可能我的在乎在你眼里是纠缠。每次说不去想你 找你 可是次次都做不到.答应跟人暧昧的时候 我真的觉得那种感觉不快乐 觉得对不起自己和你哈哈哈 虽然没有在一起 可是那种感觉就像我心里有你 却和别的男生玩暧昧 我明白的 这样真的不好.所以 我也选择对暧昧对象敷衍到适可而止..今天玩笑的说我喜欢你哈哈 可是答案却是自己失望的 也只能强颜的说开玩笑 别误会.原来试探爱情 也是会失望的.哈哈  唱k 眼眶湿湿的 可是还是收了起来 开开心心的庆祝 哈哈 觉得自己犯贱 明知道没有结果 还有轻易试探.其实 我可以爱的很勇敢 只因为怕我们做不了朋友 我不怕受伤 只怕换来的 不是情人 也不是朋友.很多回忆 都与你相遇 是否我们的故事就到这里为止 圆圆告诉我很多可我还是没办法 让自己忘记不愉快的事 我想放手 可是却想知道你的感觉再放 我觉得自己很犯贱 明知道你不喜欢我 为什么要这样想知道那种没必要的答案.趁早放手 爱的越深 伤的越痛 都只能怪自己.我知道的 其实我并没有那么爱你吧.哈哈.好吧 就给我两天时间 我一定会告诉自己 一个明确的答案给自己.哈哈


考试期间没读书 真爽！哈哈哈 可是很懒 看到书都要睡觉 可是却想读前面班 唉 我真的是废材 算了 这两天 我要努力了唉 对自己没信心.好吧 更新到这 晚安世界-0307am

更新 10月了

哈哈 更新了 不更新都是因为懒懒懒 说好的读书呢？如今 我却还没拿过书去读 唉 对自己也过度失望 根本没心读书。可是却很想努力 因为懒 也只能 说说而已 根本美行动 真的觉得自己是垃圾。心烦的事情 越来越多 视乎都解决不了 哈哈 心真疼.
0327 - 或许这样的我们会更好吧 对你我也真的好吧 哈哈 我承认 真的舍不得 不过 我不想让自己一直不开心下去 我选择自私的一个人走。你也不再像以前那么在乎 我都明白 所以我也看淡了. 以为能和你长久是我 以为我们能像以前 原来不是。你总是放一些狠话比我狠 我也学会了 或许你觉得你说的都是对 却没想过看的人的心情.反而觉得 自私的不是我 而是你。自从你有了别人 能比我谈的上 能一起出去 所以书 真的有人会替我弄你快乐.都变了 也没什么好说 可是我没有忘记 你是我曾向全世界炫耀过的闺蜜 甚至红颜。我们的照片我都不舍得删 真的 我觉得很有意义 因为在你还没恋爱之前 我们所拍的都是美好的回忆。我抱歉 之前和你受伤的回忆 哈哈 想起 真好笑 可你还是生不了我的气 其实那种感觉很暖。可是 也都没机会了 真的很可惜 一步一步经历的 都视乎败在我手上 我毁了吗？你可以在我心里的位置最高 也可以重我的位置跌到最低 只处于你怎么对我。难道我就不会心疼吗 你有了男朋友 我也不想打扰你的生活 你知道吗 你都很忙 忙的没时间回复我 找我 哈哈 可是我能说什么 很多事情 我也不懂对谁说 我只是藏在心里 我明白 很多的事情都是我拿来吵 如果有一天 我真的什么也不吵 安静的与你在一块 你真的会快乐一点吗？你总是怪我 可你学的道理特别多 随着 我也都学会了，回不去的世界就别硬挤 我也明白了。还是朋友就好。 LSQ 你任然重要 但 抱歉 我选择了对自己残忍并与快乐。可能以后 你也都慢慢的变成了 我不在乎的人 不重要的人.

0810- 其实我也不知该不该爱下去 继续爱 本来没有恋人 却对你有了好感，真的不知道自己在想什么 其实都要有一个月多了 唉 为什么连爱情 我也那么倒塌。算了吧 习惯就好了 每一年都是这样 把我最爱的人 都推给别人 哈哈 不都习惯了 我是一个宁愿朋友幸福的人 也不如自己。哈哈 因为看见喜欢的人幸福快乐就好了.虽然 喜欢你 蛮痛的 哈哈 不过因为喜欢 应该受痛的。说实话 也不是很爱你 因为我的一半爱都是留给爱自己。认识你 是我的小幸运。虽然 相处时间很短 不过 回忆真的很多· 为什么不喜欢我 却要给我错觉哈哈=)爱逞强 真的习惯了、以后别做朋友 朋友不能牵手。对于你 我都会顺其自然.=)

   我才10几岁 就那么多烦恼 哈哈 都是自己自找的.算了吧 没事的 都会过去的 哈哈 谢谢还有几个傻瓜陪着我哈哈 谢谢你们 虽然我知道我们之间不用谢谢 ；离开的人越老越多 留下的都越来越重要 其实我也很害怕失去你们 只好顺其自然 虽然 我脾气真的不好 但 你们也能对我暖 谢谢你们 认识你们 真的很开心 可是明年了 我们也会越来越少见面 也会变淡 渐渐的就会忘记 置顶的也不会再是我=) 我都会明白的 其实真的很想转校 离开这里 可是却不能转校 每次妈妈说转校 过后又是假的 哈哈 感觉很多人都讨厌我 不喜欢我 可是 真正了解我的没几个.你们上了早上班 陪我的人 也不多 也只有几个 现在同班的 又有几个说要转校哈哈 我不想那么快明年 对明年 根本没有兴奋而期待。我明白的 每个人 都有自己的生活 没有人会一直陪着自己 道理 知道的 都很多 可却做不了不在乎.YYL YYL WYY YCT CJH WNC YZC...你们几个 今年真的给我很多快乐 也有吵架的 也有快乐的 虽然吵架过后 可是感情总是会变好 而为什么我和你却不可以lsq哈哈.算了吧 真的习惯就好 不过失去一点点 都会好起来!谢谢你们 <3

该学会承受一切了.

唉 时间真快 也不知不觉7月半了.这个月份 有好的坏的/总觉得挺倒霉.不是跌倒 就是掉钱 不是就抓.哈哈哈哈 .别那么快8月好么 很怕 哈哈哈哈 很怕身边的人发生什么事 大吉利是 唉哈哈 算了吧 想太多..

其实很多话想说 却不知如何说 也觉得一切过了就算.惦记也没什么对自己好的事.现在我要前向我的目标 也不知道中二会去到什么班 但自己就是差 却不肯用功 看到一大堆的马来文就是烦 但 却懒 不肯努力 但 这段星期 有想过要改 也难得的一次没ponteng 乖乖上课 少说话 多抄功课 有时还穿着很整齐 当然只是短短维持2天 哈哈哈哈哈[破涕为笑] xD开学就会乖乖维持这样 好好上课 不被他人影响.想找工 最近没钱 想自己赚. 其实想做 只是一切都没有交通. 想换电话.想吃好吃的. 希望 能实现.哈哈

后知后觉 发觉其实自己不喜欢你 也只是错觉罢了.所以你的事情我也没想 只是我们的感情都淡了.唉 习惯就好 嗯 一切自己要学会承受。有时觉得自己真的很矛盾..唉 哈哈哈哈 疯子讲傻话. 哈哈哈哈哈 唉 我到底怎么了 我也不知道.。嗯 更新到这. 安好。

终究为了什么。

-不知不觉6月了 半年了 我竟是怎么过.这个月 烦恼都特别的多,到底什么才是真正的朋友 姐妹 我真的不懂.我还能做点什么?为什么总觉得自己是多余 被忽略哪一个 为什么总是每一天都不开心,也装不了什么了 演技越来越差 伪装也伪装的那么假 在一个人的时候 总是想的特别多 就会莫名的不快乐.不是我多想 不是我胡思乱想 而是真的感觉出来 自己是那样的.嗯 对 我爱吃醋 爱吃那所谓的友情醋 嗯 看见他加入了我们 跟你们比我好 我会莫名的不开心 却装的很伟大 很开心 江欣如 你不觉得很恶心吗?明知道 那样 就会有一个是多余 又何必犯贱自己 哈哈 只会说你们 其实也想想我自己 会不会太自私 只能自己和他很好 她和你们很好却吃那友情醋 呵呵 嗯 我自私 太过自私 让你们为难 让你们受伤 嗯 是我错 =) 不得不否认她比我重要 什么一样重要 呵呵 嗯 难为了吧?可以离开的 嗯 我是多余 哈哈 你们没有发现 那是不是真正的我 没有发现 我总是走得很快 甚至自己一个 其实我是在想什么 我是在想 我不想你们一个认为多余 所以选择自己受伤嗯 呵呵 没有发现 我没以前那样傻 那么喜欢傻笑 癫 哈哈 因为装的很累了啊 何必装呢 再装也装不好 又何必呢.当你们问我 什么事 不开心吗 我选择不说 是因为我珍惜我们之间的关系 感情 我不想我说了 感情又退了一步 我很羡慕 有的人 吵架了会更懂对方 会越来越好 但 原来我们不是 我也很希望我们是 但 我的羡慕也不会来自我们 我也很想像其他人一样 让人羡慕 但 原来不是. 
0706//我以为最懂我的是你 但 原来不是=)你还是不懂我 嗯 或许我的命就是这样吧 没人会懂自己 我傻 你反而不喜欢 我不知道 嗯 每次吵架 你都会说你这个那个 然后彼此就说狠话 嗯 心里也在想 其实我也不懂你 对吧 嗯 对 我不懂你 我以为那时候 我们每天都聊心事 每天都被你说我很懂你 我们那时是多么的好 =) 有事都会说出来 现在呢 陌生了 回不去了/ 我很累了 你懂吗？是我不珍惜 你怪我吧 =) 那时 每一天 你都会连续和我说早安 晚安 现在呢 1个月多了 不是我主动 你也很少主动了吧 厌倦了吧 累了吧 为什么不放手？委屈你了吧 嗯 对不起./感情几时变谈 就是因为CJL那件事 懂我心很痛?当我被你们全部误会我 谁来理解我感受 那种感觉就是被一个自己最重要的姐妹不信任 还有被误会 被责问 懂那种感受?说一百次的对不起 但 我的心都还在在意 介意 哪一点又算什么呢=) 也能假装没事啊 呵呵/
//每当看到你们和cl在一起 心里就会非常难受 那时 你们不好 突然 一次又一次 看到那些不应该看的 然后却没和我说一声 玩的很开心 嗯 想想 我该避开一下了 你们开心就好 有时 想想如果我们也这样 mcl也会难过 像我那样 我也曾这样去想 所以 我宁可选择受伤的是自己 也不是你们 不是我觉得很伟大 而是我是真心想你们一起 如果我不顾虑任何人的感受 我还会这样吗?我连理都不会理 因为这样 我会知道 你们都会不开心 所以只好自己一个人 受伤 也不想说出来啊 呵呵 也只能这样了 总是想尽办法想你们开心 但 对不起 我做不了了 和你们在一块 不再像以前 我一点都不快乐 真的不快乐 但 为了维持关系 也要忍 没办法 认识了你们 也没后悔 但 离开会是遇了 也知道我们的感情不会长久 哈哈 是自己给希望自己 朋友这种东西 也只是一阵子去维护 过了新鲜感 就不会再回来 =) 你们知道吗 以前 已经看清了 但 还是选择和你们一起 以前的电话 开回了 看到ss的照片 就是那时 我们吵架 你们所写的状态=) 他妈的 后悔看 为何我不记得了 还要让我记回 又再次 介意 呵呵 吵架时 你们在状态写的东西 多狠 哈哈 但 这点又算什么 谁没第一次吵过架 哈哈 只是太过介意了. 嗯 也许我也只是你们心里一个给你们快乐的小丑过客 哈哈=) 很可笑吧 哈哈 也只能这样啊 你们的感情还比我好 我也只能接受.多久没为你们哭了 因为太痛了 所以哭不出 也只是太痛了 忍了很久没哭 现在也终于哭了 哈哈 很傻吧 嗯./
心里不想再依赖任何人了 不想突然离开了 也少了一个人的习惯 依赖 如果我变了 请离开我 嗯 也只能这样 分开一阵子也好 也可以证明自己是不是多余的 呵呵 是也好 不是也罢/=) 

yct.嗯 对方都还没主动 也就没了然后吧 哈哈 算了吧 对方都无法丢下面子 一切都是我的错 就这样吧 多少年的感情 哈哈 没了 也就这样没了 嗯 哈哈 你有你的朋友 我有我的生活 告诉你把 曾经不睡觉聊心事聊到很夜的他们 没了 他们都有他们的朋友 也把他给忘了 哈哈 都变了 以前的永远 也只是垃圾 哈哈 回不去了啊=) 还有什么还能说 祝福你吧 累了的话 有什么要说的 我在这 如果肯放下面子 但 我知道 都不可能啊 性格都一样 哈哈 爱面子却不想厚脸皮 却口是心非 口不对心 固执 呵呵 算了吧.朋友也会离开 不想依赖 不想指望 感情这种东西 不想再碰 哈哈 也是只能这样了/嗯 要好好的过生活 加油考试吧. =)

有一阵子 只想自己一个 静静一个 不想拿起电话 不想回复任何人 要找自然会找 我该改变了 至于改变的怎样也只能随心 顺其自然.好好读书 希望如此 哈哈=) 忘记一些伤害自己的人.
      

-终究为了什么/=]

无聊更新 ./

真的好久没更新了..唉 最近都很烦.但 只能自己承受..

难得第一次考试我没去..一生人的第一次..我真的变得很懒惰了吧.以前我都很在乎成绩学业.但现在却没什么理会成绩学业.唉.到底怎么了 根本没心读书 算了吧.真的很想转校 离开这里.不想呆在这里.因为只有烦字.想过新的生活/

其实我很吃醋..在你们心里 我都会觉得我不重要 她比我重要.毕竟你们都大我一年.只有我和他同年.你们都会很难选.我不能强逼谁 我也不喜欢勉强任何人.要怎样就怎样.没可能 我那么自私 只要你们和我.我做不出.但 再一次又发现 有了她 我都很不开心.总觉得我是多余 不重要的那个.我知道 我不应该这样去想.但 我做不到..对不起.WYY 你的生日 我不能否认能不能出席.但 我真的很想与你们一块 帮你庆祝难忘的生日.我很想做完生日礼物给你们.我可能不得空 不在kl所以不能帮你庆祝..如果我可以出席 但 我会觉得 有一股伤心的感觉.如果我出席 我们6个.那MCL呢？他一定会很伤心吧？可是叫他去 我会觉得当天 一定会有一个不开心..我不想你们其中一个不开心.我也承认 我不去 你们去 我看你们post的照片 开开心心 我也会不愉快.但 没办法 我宁愿自己不快乐.不是我觉得我自己很伟大 而是 我不知能为你们做什么..我不想你们其中一个不快乐..或许我只会想别人的感受..却不常体会自己的心情..但 我一定没事 因为我可以很坚强..如果我不能出席. 我希望你们玩得开心一点..如果我能出席. 我也不想少了你们心中重要的她..我也可以叫个人 陪我 这样就不用单数.不会多余./

WYY,我不知看了你的信息 我有种伤心的感觉..我说我可能转校 你告诉我读到今年.感觉自己是个代替品 唉 我不知道 或许是我多想吧..YYL 放学 看见你和她走的很近 心里都会很难受.wechat 看你们很亲密 我也很吃醋 我不知道..但 我相信你. 在你心里我不会被人代替吧..就因为在乎 害死了多少人..为了多少人 失望 伤心 难过 心痛..=) 有些事 只有自己知道就好.不想告诉任何人..因为自己知道总比别人知道还来得可靠.不是不信任 只是学会了自己承受 我要说出来 自然会告诉你们. 不想你们担心我.谢谢你们,WWK 谢谢你 那么关心我 也担心我 其实上次和你扮情侣 骗他们 哈哈哈 觉得你做男朋友都很体贴的.希望你找到你的真爱.放下那个肥婆YYL吧xD 哈哈哈 我也不知道YYL为什么不要接受你呢 唉.你那么好条件..唉..好啦 谢谢你啦 wwk 么么哒！xD

谢谢这生人能包容我的性格脾气的我.我就是牛脾气 遇到了你们,除了我妈 我家人能忍受 你们也能.LSQ 谢谢你 一直都包容我的脾气 固执 性格..无论如何 你都会选择相信我 支持我. 还有你们 YYL WYY YZQ YYL...还有一个就是你LCS.谢谢你们 有你们真好 <3/

LCS 我知道我脾气很坏啦 哈哈哈 么么哒xD 但 你还是对我不离不弃..但 我相信有一天 你一定会放下我的.不知不觉 你应该喜欢我2个月了..谢谢你. 我也想告诉你 wyxhn <3 相爱不一定要在一起..而且现在不想谈恋爱..就算是这样 家人也会坚持反对的吧..有时你和别的女生一起有谈有笑 我心里都有一种不好受的感觉..=(  讨厌男生所谓的干妹妹 干姐姐 讨厌！ 干妹干姐那么亲密干嘛 还要写什么 好想你啊 什么的 哼. 唉 对不起 我还是找不到接受你的理由! 感受不到你爱的是我 对不起 真的..你会放下的..嗯  就这样吧.. LCS WAN <3 MMD

久久一次的爱情篇.ジ

傻瓜 我不会是真的喜欢上你了吧..
唉 烦 已经很确定我放下了2个月的你 可每次看到你和他 心里却一阵阵的痛. 我到现在都不敢面对你和她我以为我放下了 可以很坦然的经过你的班 但 还是看见你和她 我心又痛了起来.到底是怎样 明明就放下了不是吗 呵呵

到现在 我都还不知道 到底我真正爱的是谁.我对很多人都有感觉 致那个你 你昨天开始关掉wechat 然后一句话也没跟我说 我突然的很担心你 我就信息你 问你干嘛 甚至生气去骂你 这点你看不出来吗 我对你是有感觉的好不好. 今天你一直逃避我 你还记得吗 今天的插肩而过 呵呵 我看见你脸上一点开心也没有 面无表情 你知道我有多想冲动去问你 你怎么了 我也很担心你 当我鼓起勇气去你班找你时 去问候你 你也嗯啊哦 说一下敷衍我的话 是想怎样 .我很累了 我不想再这样迁就。  我承认 我习惯了依赖你 真的 昨天好像少了个人陪伴 少了个人关心. 对不起 是我不会珍惜 不是你的错. 他说的对 如果不爱你 就不要去接受你 走去当什么一日情侣 呵呵 . 说对不起的是我 不是你.你很体贴 真的.

那个傻瓜 
我也对你有感觉 甚至比任何人多 就那么的多一点..是我花心吗 还是什么 还是我以前说的那所谓错觉  可是 我肯定不可能是错觉吧 你懂 你不在时 我会想你 今天 我们又相处了 和你在一起的感觉 真的不一样 真的很好 很开心. 甚至我什么也不去想了 可是 那又能怎样 今天 你告诉我 你放下了 可我不知该开心还是不相信.你总会关心我 陪我 可 在家里 什么也没接触 甚至聊天也没有 我真的很想找你聊天 可我怕你嫌我烦. 你呢 你对我有感觉么.能不能告诉我一点点  一点点也好.。

我好像欠了全世界 能不能回复平常我想过的日子 我真的不想再看到你不快乐 我心里很难受 .

晚安 .9.23pm.

是我的错..=')

对不起 是我错
在你难过伤心的时候 我却不再你身边..
是我需要你时 才找你 对吧？
我也很想问候你 可是当时我也心情也很不好 当你 不开心 没理我 我一个人的时候 我问你很多东西 一直担心你 你敷衍我 我再问 你告诉了我 你心情也很不好的时候 你叫我体谅你 你说我不懂你 为什么不能去体谅你的心情 你的感情事 你的爱情事. 那我怎样？ 你发我脾气的时候 你敷衍我的时候 你对我大声说话的时候 我也在体谅你啊 我也不介意什么的 我在当时还在怪自己 是不是我真的不懂你 好吧 我应该体谅你的心情 可现在呢 你不能体谅我吗 我没问不代表我不在乎！ 我不想你心烦的时候 我去打扰你 我只是想你平复你的心情才慢慢的和我说.
你不开心 你不快乐 你可以来找我 不是吗？ 我不快乐 不开心 我想到的就是你 因为你是我最重要依靠 我不会嫌你烦 我更开心你能什么也告诉我 不是吗？
或许 我在怎么解释 也沒用了. 是我不在 是你难过伤心的时候 我不在 是我需要你的时候才想起你 是我的错 是我问候的太迟 是我不在你身旁 对不起..
在想 为什么我不再是你的快乐.
我怀念的 是无话不说
我怀念的 是一起疯狂
我怀念的 是争吵以后还是像以前那样好.
我真的没忘记你 没忘记我们曾说过的话 说过的陪伴 或许你你不再相信 但 我会去证明 和实现.
一切是我错 好不好. 
别因为这样 而失去了以前的我们. 
我一点也不快乐. 

风决定要走 云怎么挽留..

无标题.-ジ

一直再问自己 是否我是多余的哪一个.放学 看到你们有么的快乐 我心却一阵阵的痛 我真的是多余的吗？我在想如果我在 我们也会不会很快乐?可是 我觉得根本不能 我不打扰了 每次有什么事 都是自己一个人扛 谁懂? 
我以为在里面 你可以是最懂我的 可是最后 你还是不了解我 我需要替你们开心吗? 我很累 真的很累 什么事情都写在这里 .我一直在问自己 是否要离开?可是 我这人很怕寂寞很怕孤独.对不起..。如果我真的是多余的哪一个 我加入了你们会很不开心 那好吧 告诉我 =) 能忍就忍 没人懂. 多余的我 总有会离开的一天.

致那个你.
其实 我一直问自己 我是不是喜欢你了. 我也很确定那是错觉..。如果我喜欢你了 我看到我爱的他和她在一起 玩得多开心 我就会很心痛 很难过.。可能恕我一时的错觉. 可是不知为什么 我看见你 我就很想和你玩在一起 和你相处. 你知道吗？ 我会无时无刻的想你 可是..为什么会这样?错觉吗?还是我和你只能做好朋友 玩在一起? 唉 我不懂.我一直在问自己 是不是喜欢了 可是 一直就认为是错觉 和你玩在一起 我很快乐 我甚至什么烦恼也没有了 我眼前就只有你 .可是 如果是错觉 我为什么每当看到你只赞他状态 其他人都很少赞 我不懂为什么 会心痛 会吃醋.你关心他 然后叫我看着他 我也有点吃醋 每次我和你的对话 你总是敷衍我 我最讨厌的就是别人敷衍我 可是我忍.那一刻 你抓住我的手 那时我们还牵手在那边打架 我每次看到你就很想前去和你玩 和你再次牵手 抓住我 .
今天 我看见你 和其他女生也可以玩得很好 也一样抓住了对方的手 我那一刻有点心疼 我觉得为什么男生就爱这样 如果宁可给我选 我也会选择坏一点的 不选那些男生对很多女生很好.因为要是做了他的女朋友 都会很伤很痛.。总而言之 我会慢慢的了解自己.。爱的到底是谁..在你身边 真的很有安全感.

致我爱的你
我们多久没聊天了 多久没说过话了 呵呵 我心好疼 你过得怎样 很好吧 每次看见你和她 玩得很快乐很开心很幸福 我也只能在一旁默默地看 默默地痛 默默地祝福.我真的很爱你.真的 你要生日了 我陪不了你 曾经的一起聊天 曾经的等待 曾经的守护 曾经的曾经 都没了 我好怀念 好怀念以前的我们..。如果我离开了你的视线 你会不会很疯狂的找我?还是..你会不理不睬 不管你的事那样? 呵呵 我爱你.

面无表情 插肩而过都是装的.♥
算了吧 没人懂。习惯就好.看了心疼.

YCT ❤

到你们啦 ╭(╯ε╰)╮

YCT 

啦啦啦 和你说声对不起.是我错 我答应你的东西没做到 可是 你就相信我最后一次好不好?真的 我不割手了 我也好后悔 我知道 以前我们关系真的很好 有时还聊到3.4点 可是现在却没以前这样了 我也懂你很伤心  我的确是有少少的因为有了新朋友 而没什么找你 可是 我还是有把你放心里 我也控制自己的 所以有时候你不开心 我都有去问候你 和你聊聊天 至少我比你主动xD 哈哈哈xD  原来 你有关注我的博客 哈哈 也有我的网址 为什么你会知道的?告诉我一下啦xD 我很好奇咧 你知道吗xD 哈哈 有时 我有在blog 感谢你 对我的一切 虽然很短 才那几个字 可是很有意思 ╭(╯ε╰)╮ 

你别再理那个betbet人了 LSQ 我懂有时我和她很好很好 你真的会很吃醋 可是 我也有和你很好很好 你也有和他很好很好 相信他最后一次 他不会再割了  别提他啦 他很样衰xDD

还有你剪了一个betbet头 你知道吗xD 哈哈哈 其实 讲真 我不理你那时候 是因为 你那时欺负我 你有暴力倾向 一直打我那些 很像sot了这样。。那时我很怕 很生气你 然后 我也有告诉你 哈哈 你也知道了 你还说一起讲sry..xD 哈哈 真的很搞笑

最近我也有找你聊天 有时候我很懒惰的 所以 如果你担心我 看看这里吧 我会把所有开心和不开心的写在这里. ジ  最近 那天   和紫乐我一起zat bobi xD我帮你攻击他一个 哈哈哈 你跟到我们多 和变态了xD顶 xD 笑死我 哈哈哈 今天我割手 对不起唉 我也告诉你了 坦白了 我知道你也会原谅我 看我那么可爱的样子xD 那么无辜的样子xD 懂了 我下次真的不割 没有下次 . 

今天也很搞笑 陪我上去 找LSQ拿电话 要过又不要过xD diu 过到一半就在那边笑xD 疯了吗xD 然后就下定决心去. 哈哈哈 去到那边 你躲着 还在那边笑我xD 然后叫我 我以为什么事 你就说 老师在对面看着我xDD 一直在那边笑xD 你有脑的嘛？一直笑我 xD 懂我很怕被老师骂吗xD 

还有还有 那天你疯了xD 在那边宝贝 么么哒 愛你喲 jibai你懂很恐怖吗xD难得的第一次xD 吓到我 以为你鬼上身xD 

好啦 够长了吧xD. 真的很累啊 他妈的xD 我会多找你聊天 你也别不开心了 不开心却不说 什么也不说 要我去问 你可以找我啊 我一直都在 不是吗？ 还有理一下诗晴啦 哎哟 你们两个 不懂什么关系的 很恶心咧 你知道吗 哈哈哈 好咯 晚安 还有还有 你给我早点睡觉啦 每次不睡觉在那边 死八婆 xP

爱你啦 么么哒 16.4.2015# 3.23am.

备胎.✔

我是备胎 我是玩具.

有多少人 需要我的时候才会想起我? 我很累 每次上学 都要看着脸色 =) 忽冷忽热 呵呵 有多少人能明白我的心情? 

对不起 那个你 我伤害了你 但你以为我很开心吗 我比你更难受 也对不起 我一直逃避你 弄到你根本不想上学 想找工 因为我很怕我再次伤害了你 你知道吗？我不应该爱着前任就和你在一起 如果是这样你一定很伤.是我错 可是我真的不知道 你是不是真正的爱我 还是我给到你一时的错觉?真的很对不起 我不应该选择逃避 我会顺其自然.. </3

5个里面总有一个多余 那个就是我自己 =)呵呵 你们有多快乐 多开心 难道我看不见吗?我真的很心疼 我以为我可以没事 我一直都在掩饰我自己 哈哈 真的掩饰得很好 我也佩服我自己 =) 那天 你们放的照片没有我 我忍 =) 你们4个开开心心的selfie 好 我没关系 我很好 然后呢? 最后呢？

开心的一天 我也要看脸色做人！ 我到底是你的什么?我只想好好的和你相处一天 多么希望.可是呢？你可以给脸色我看 然后 一会儿就没事 呵呵 理所当然了吗？你习惯了 我也要习惯吗？我要习惯每天看着脸色做人 上学 下课?我忍！我都忍！只因为还在乎 现在呢？我一点也不在乎了 =') 你要转学 好 现在我根本不会阻止 转吧 =) 累了 真的累了 挽回了这5个人的感情 我们都变淡了！我们4个的感情都淡了 呵呵 只有我一个人去主动说话 挽回 看到你们各个不开心 去主动问候你们 安慰你们 你懂我也想别人安慰吗？可是有吗？有只是他们 而不是你们.懂心痛了吗？YL 我也好心疼 有时候 你真的不懂我 可是没关系 你是里面最心疼我的哪一个 谢谢你 包容我 可是 我和她的感情不好再继续了 :)

 YL 5个里面 你只顾虑每个人的感受 你好过自己难受也不要让他们3个知道 你明明很心疼！为什么你还要装? 你很难过 他们不懂 他们不懂 你也不能怪谁 为什么要掩饰自己呢？不累吗? 看着他们有多么幸福快乐 你会开心吗？我很心疼你 为什么你和我一样都可以那么的只为别人着想?T^T

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LSQ LJY LWK HCJ谢谢有你们的陪伴 今天为了LSQ还有不开心的事割手 niama 你不要再给我割手了！你懂我很担心你吗？我还在那边哭！没脑的你 最近和你都很开心.一直吵吵闹闹的 谢谢你 有你真好.别sohai了 正常一点xDD 我说你啊 别给我不开心了 为什么你明明爱他 却不告诉他?却不再一起?看了心疼 唉 他真的很爱你 可能你不知道。唉 算了吧 他要爱你2年了快要.珍惜吧.╭(╯ε╰)╮ 总之 我不能没了你 你是我最重要的依靠 还有 好心你拉 每次欺负我和慧君xD慧君对你真的很好啊 你好好对他啦 diu xD 看见你和她感情很好了 好到不告诉我 可是我问了你也不会说 那就算了吧 =( 这样就好了 和她感情那么好了 加油吧.几时一起去pm哦 八婆xD 别那么智障了 想起你的鸡样我真的很想一巴给你死！一直伤害我的心xD还记得吗 那个正＊那时我躲他背后 我告诉你 然后你就在那边讲 很像很弱小这样 要男生保护这样 然后再那边笑 笑9死我xD顶 你很恶心捏xD不要逼我post你鸡样 我跟你讲xD 哈哈哈 我爱你啦啦啦 有心事要告诉我哦 ❤

休息=✔

HCJ 让你担心了 第一次一起哭 为了看到我哭你也跟着哭了 其实你都还没放下他 难道身边的人看不出来吗？ 我们都一样 都很像 只想帮自己喜欢的人和他爱的人甜甜蜜蜜 回到家却一旁的不快乐 不开心 我做了这个角色4年了 =) 今天你突然告诉我 是不是很难受 我哭了 你叫我别哭 呵呵 真的好累 好痛 为什么 都放不下 看见自己喜欢的人和他爱的人在一起 是有多么的不快乐 多么的痛  可是能改变什么 人家不爱你啊 =) 呵呵 我要哭了  每次提起他 就会掉泪 ジ 每次疯狂傻傻的人 每当一哭 比任何人都要心疼 因为我们坚强了很久.他不爱你 你不必执着 放不下 只因为太爱了 口说放下 心呢? 我真的不想再掩饰自己 可是我做不到 我习惯了 掩饰自己的不快乐.真的好烦好烦 =(如果你真的放下了 wechat就不会写一大堆伤感的东西 =) 如果累了 试着一天不说话 沉默的很沉默 ジ 哭吧 不是罪 只因为坚强了太久 ジ但 哭了 就擦干眼泪 告诉自己我要坚强 我可以的.HCJ 你可以很好.❤

休息↓

LWK 好心你拉 不要对诗晴那么好xD 他是鸡来的啊xD 哈哈哈 慢慢的你也要开始智障了xD 都是那么LSQ教的xD LYS 你啊 你别不开心了 好不好 为了两个女生 唉 为了一个女生而和兄弟吵架了 讲真 我很心疼 你每次这样不开心 别忘了还有我这样brother在.(^3^)

过去就算了吧 一切的一切 只能变成曾经.

江欣如 你要坚强！stay strong!